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Se o objectivo era ridicularizar o partido, conseguiram-no na perfeição. Faz-me confusão como se podem preocupar com assuntos destes quando existe tanta coisa a precisar, mais do que debates, mais do que conversa da treta, de alguém que arregace as mangas e defenda o nosso país e a maioria do povo, da extinção ou do estrangulamento social.
Com certeza que estas duas senhoras que se uniram para colocar este assunto em cima de uma mesa de reunião, não têm tido muita sorte com piropos. Nunca devem ter passado por debaixo de um andaime e ouvido alguém dizer algo do género: "Se tivesse uma mãe assim, mamava até aos 18".
Do ponto de vista cultural, os piropos até fazem parte da nossa cultura. E para aqueles que já se preparam para atacar o que digo, pensem bem quantas habitações não foram construídas ao som dos trolhas que iam deitando o olho às "garinas" que passavam.
Claro que existem alguns que são mesmo hard core e que podem até tornar-se desagradáveis ao ouvido de uma ou outra senhora mais sensível. Tipo: Quem me dera que fosses um frango, para meter-te um espeto no cú e fazer-te suar", "Com um cú desses estás convidada para cagar em minha casa" ou "se fosses uma laranja, chupava-te o grelo até sair Fanta".
No entanto, "mulher séria não tem ouvidos" e só se pica quem quer. Além disso, quem pensa que as mulheres não fazem o mesmo, engana-se. A diferença é que não declamam o que pensam em voz alta e do cimo de um andaime. Fazem-no entre amigas, sentadas à mesa de um café, por entre risos, mas sem tanto alarido. As mulheres foram criadas a partir de um estigma de que isso não são coisas de senhoras e que aos homens é que é permitido dizer estes disparates e fazer outros. Mas tudo isto está também em mudança. As mulheres estão cada vez a agir mais como os homens e eles, assustados, nem sabem como reagir.
Por isso chega de bater no ceguinho.Há que resolver mesmo a sério problemas reais. E quanto às senhoras que me deram matéria como esta para explorar aqui no blog, o meu muito obrigado. Não fazem ideia do que já me ri com os comentários à vossa iniciativa. E aprendi imenso no que toca a piropos e ainda sobre o tipo de homem que os lança. Senão, vejamos:
Os românticos:
A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui mais uma vez?
Minha senhora, troco a sua filha por um piano. Assim podemos tocar os dois.
Não sabia que as flores também andavam!
Os comilões:
Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!
:Oh morcona, comia-te o sufixo!
Tens um cu que parece uma cebola! É de comer e chorar por mais!
Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
Oh filha, tens uns lábios que faziam feliz qualquer chupa-chupa!
Os curiosos:
Belas pernas! A que horas abrem?
Foste à tropa dama? É que já marchavas…
Com uma montra dessas… imagino como é que é o armazém!
Foste feita no calor? Até estalas…
O teu pai é terrorista? É que és cá uma bomba!
Oh gata… largas pêlo?
Os que só dizem merda:
Oh boa, com um cu desses deves cagar bombons!
Oh linda! Com menos cu também se caga!
Com um cu desses, estás convidada para usar a minha casa de banho!
Os que partem a loiça toda:
Oh boneca, se fosses de porcelana partia-te toda…
Os ecologistas e agricultores:
Oh linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos…
Tanta terra para lavrar e o meu arado a ganhar ferrugem
Os mecânicos e os trolhas:
Deves ser mais apertadinha que os rebites de um submarino.
Sobe aqui ao andaime, que eu já estou com ele montado
Os capitalistas:
Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança a taxa fixa.
Posso-te pagar um copo, ou preferes o dinheiro?
Os convencidos:
Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Scwarzenegger, mas a lamber sou como a Lassi.
Os realistas:
Só não tenho pêlos na língua porque não queres!
És como um helicóptero… Gira, gira, gira, e boa!
Os tomates do teu pai deviam estar num museu!
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